Cursedblood Facts

Cursedblood e tanc

Si Paladin

...momentan retardin

(daca nu intelegi nimic, nu da click pe linku ala)

Cursedblood facts :

Cursedblood e atat de intelept incat poate transforma 431healing in 225damage

Cand Cursedblood da un buff,se pune pe tot raidu,indiferent de clasa

Cursedblood face Ssc cu un healer si companionul sau

Cursedblood doarme pe shildul sau

Cursedblood nu are taunt,doar un macro cu "Daca scapi,esti mancat!"

Cursedblood nu primeste 10% mana din healingul primit,el da 10% mana healerului si un \wave

Cursedblood nu are frica de nimic

Judgementul lui Cursedblood loveste cu o forta echivalenta ciocanului lui Thor

Cursedblood isi da bula cand vrea el si saluta fraierii care'l au in target

Cursedblood transforma healingul in mana,speldamage in spirit iar meleedamage e o adevarata arta

Cursedblood are Charger la "entering the world"

Mace'ul lui Cursedblood a fost lovit de un fulger si a rezistat impactului

Stunul lui Cursedblood tine 45secunde(prot) si are cd 6sec

Blessing of Freedom'ul lui Cursedblood te scoate din combat

Dupa ce foloseste Lay on Hand,Cursedblood ramane full mana

Pentru Cursedblood, Lay on Hand are 3min cd

Repairing vendors ii platesc lui Cursedblood sa se repare la ei

Daca Cursedblood are 1g atunci tu dai \salute si iei viteza

Cursedblood are flying mount de 350%

Cursedblood poate tanca de pe mount

Hammer of Judgement'ul lui Cursedblood a fost defapt Stormherald,doar ca i'a micsorat coada

Cursedblood a fost primul care a depasit limita la lifetime hk, dar a preferat sa ramana modest

Golzii lui Cursedblood intretin Xwow

Cursedblood are atatea hk incat ii descresc

Managerul lui Cursedblood il plateste sa tancheze in timpul serviciului

Cursedblood are atata dkp incat isi poate lua full t6 intr'o zi de raid

Cel cu care vorbesti pentru a ajunge la Illidan este Cursedblood,nu Akama

Cursedblood bea o cafea,tancheaza si munceste in acelasi timp

Cursedblood poate avea 5elixire si 5flaskuri pe el

Cursedblood tancheaza doar cu un buton : FORWARD

Cursedblood nu are nevoie de gear pentru a tanca

Cursedblood primeste heal de la o potiune de mana

Cursedblood este cu un mace mai in fata decat Elfhardt

Cursedblood poate purta 2xHard Khorium Band

Cursedblood are dual shield

Cursedblood isi lustruieste shieldu inaintea fiecarui raid

Cursed face T6 din T5 cu blacksmithing

knock,knock...

Who's there?

Cursedblood,I TANk YOU.

LOS CUBANES FORESTIERIS

Haaa. N-am mai dat demult pe aici

Mi-a fost dor...

Vreau sa incep noua serie printr-o chestie negativa: incepe chinul, din nou

Astept urmatoarea vacanta

Trec peste

Ceea ce m-a facut sa scriu iar a fost o chestie destul de interesanta, petrecuta acu 2 zile, sus pe terenuri ( alea din Manastur, de langa padure)

Probabil multi dintre voi stiti ca le foret e casa multor ţigani. Los Cubanes®, cum zice un amic

Nustiu cum e viata lor acolo, in ce lux traiesc, cat salam baga in ei ( nu Florin, doar salam) sau ce prospetime are pâinea pe care o mananca, dar din cate am vazut, au un cort improvizat indian style, Bear Grylls tent, facut din 3 bete unite in varf acoperite cu frunze sau in cel mai rau caz, zdrente.

Important e ca, desi ma aflam la cel putin 150m de locul cu pricina, auzeam muzică. Şi nu orice muzică. MINIMAL. YESS! Ma simteam ca un căcat suflat in aur, placat cu platina tinut in cutia de bijuterii a bunicii moarte. Uber Muber Extraterestru. Apogeul Cubanezilor Mioritici se afla la marginea padurii Făget. Ce trist...

In incercarea mea de a ma concentra la joc, zaresc in lateralul meu o Dacie Berlina, de o culoare gri metalizata gonind, cu toate ca avea semnul prostului pe parbriz (!).

Surpriza nu era deloc mare. Din ea s-au dat Lepidos si Lepida (Jardel si Piranda) fugind inspre casa lor improvizata.

HA ?!

CONCLUZIE: IN CE LUME TRAIM ?!

IEFSCUMP.

Azi am meditat la o chestie.
Sa presupunem ca:
~esti un om mediocru, cu un salariu per familie undeva intre 15-20 mil.
~ai avut marele noroc de a mosteni de undeva un pamant, teren, parcela
~doresti sa vinzi terenul

Partea 1.
Fiind un român care limbeaza dupa cat mai mult, bani sau ce-or fii ei, si in modul in care merg treburile cu cresterea terenului, cu cat astepti mai mult cu atat e mai scump.
Adica pretul terenului pe metru patrat creste in timp. Cel putin teoretic
Asa ca tu astepti cat mai mult ca sa-l poti vinde la un pret enorm.

CONCLUZIA PRIMEI PARTI: VREI SA SE SCUMPEASCĂ PENTRU CA-ŢI CONVINE ŢIE PERSONAL.

Partea 2.
Fiind un român care vrea lucruri multe pe bani putini, te zgarcesti cat poti si nu dai banii pe aiureli. Casă nu-ti cumperi ca-i scumpa, mobila de la bunica e buna si ea, televizorul merge si el cu alt tub catodic (nema LCD) iar Dacia... e buna si ea. (nema REMAT).
Daca cineva-ti scumpeste pita si salamu de zi cu zi, faci urat.
Daca cineva-ti scumpeste apa si abonamentul la net faci urat.
E normal sa te oftici cand se scumpeste ceva pe ce dai bani.

CONCLUZIA PARTII A DOUA: NU VREI SĂ SE SCUMPEASCĂ PENTRU CĂ NU-ŢI AJUNG BANII.

CONCLUZIA FINALĂ: VREI SĂ SE SCUMPEASCĂ DAR NU VREI. (PARADOXAL)

PICK STORY

Era odata Flon, care canta la bass intr-o camera cu usa inchisa.
Si era odata o pana de bass, groasa de 0.96mm, zvelta si mov.
Era atat de fericita si entuziasmata că loveste corzile sumbre ale basului incat, la un moment dat cade.
Flon se apleaca, o cauta, rascoleste, invarte, suceste, ridica, da cu mana dupa ea dar degeaba. Pana disparuse.
Suparat de viata, se hotaraste se paraseasca camera, care pana atunci era cu usa inchisa.
Cand o deschide si face doi pasi, o zareste. E EA. PANA
Ajuse acolo prin magie.
Flon o ia, si incepe sa cânte meditând la modul in care a ajuns unde a ajuns.

CONCLUZIE:MAGIA EXISTA. SALVATI SPIRITELE.

STEJAR PLETOS

(Textul primei piese)

Stejar Pletos

Măi stejar pletos si roacher
Esti un foarte mare facher
Sa te mânce beteşugu
Fiinca' bei cât duce plugu'

Vin la mine voinicele
Ca sa bem vin din ulcele
Muci si turtă să ne facem
Şi sa dăm din plete ager(i)

Potera e sus pe minte
Schinjuiesc pentr-un rărunte
Si ficatul când l-o tras
5 or stors ce-o mai rămas.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Floare verde, ţucu-ţi sufletul
Şi să nu murdăresti parchetul.

MEDITAŢII

Meditatia 1
Un camp de un verde inchis si clar, inclinat spre Est din orice parte stai. Nori gri, cu pete albe si negre, nervosi si grabiti. Un stejar mare si batran de vreme.si...cam atat.

Meditatia 2
Eu,pe varf de deal.apus. ma uit inspre multimea insangerata venind cu sete spre mine. toti desfigurati.in spatele lor soarele.apune .multimea pare o mare rosiatica portocalie.de foc.sunt frant.hainele-mi sunt sfasiate. picioarele zdrobite. nu mai am scapare. luna nu mai e demult.
soarele se ascunde, intunericul se asterne rapid, marea insangerata se apropie, nu mai am scapare.
ma intind pe jos.o lacrima se prelinge pe obrazul meu.e doar EA in mintea mea. adorm

Meditatia 3 (din perspectiva unei fete)
Pe deal. nori negri si nervosi. eu, in rochie lunga, alba, cu bretele subtiri. incepe sa ploua cu picuri uriasi de apa. secundele trec si sunt toata uda. tuna, fulgera. nu vine nimeni. sunt prea departe. ma intind langa stejarul batran, ud si amarat, plangand. nu-mi dau seama. pasesc intr-o alta lume. dimineata ma gasesti fara suflare. eu sunt fericita. am scapat. tu plangi. urmatoarele clipe,
langa stejar, un copil insangerat cu o copila in brate. dorm amandoi. viseaza

Meditatia 4
Intr-un oras blestemat. vechi si uitat de lume. ma trezesc. odaie prafuita. loc necunoscut. sunt inspaimantat. tremur. ies. nimeni pe strazile rupte. geamuri sparte si innegrite de vreme. o vijelie se apropie. nu gasesc iesirea. un monstru se aude

Meditatia 5
Nu ma prinzi. cad. fugi la mine. incerci cu disperare sa ma trezesti. nu reusesti. am murit. o lacrima de sange se prelinge pe obrazul tau palid cazand pe buzele mele.

Meditatia 6 (din perspectiva unei fete)
Sa fiu imbracata in rochia alba. sa fiu in bratele tale. cu capul si mainile pe pieptul tau. sa ma cuprinzi si sa plutim, dar totusi sa fim sub apa. si sa inghete lacul. si sa ajungem la gheata, sa ma uit prin ea. tu te uiti cu ochii tai negri, larg deschisi, cu parul parca electrizat, negru, carbon, la copil. eu, la fel. cu ochii mari, verzi stersi, larg deschisi. nu ai decat niste pantaloni negri, trei sfert. cu pielea alba si sidefiata, parul, genele si sprancenele albe ca zapada, si buzele mov-albe. a amandurora. copilas terifiat

Meditatia 7
A parasit-o. plange. baia e sfioasa, rece. paseste in cada. apa o face sa tresara, dar paseste din nou si se lasa in cada inghetata. lacrimile i se preling siroaie pe obraji.
rochia, de o culoare pura, parca se imbrastie in jurul ei. un vant puternic face ca geamul de deasupra căzii sa se loveasca puternic de perete...bucati mari de sticla, milioane de cioburi cad..pe ea. faţa...totul..parca nu mai e ea. apa odata transparenta si rece, e acum rosie si de nepatruns. acum il vede. e fericita. nu stie ca...a murit.

ŢIGANI

Cea mai tare faza din uichend.
Satul unde am eu bunici are 1/4 ţigani, marginalizati in "cartierul general", unde sunt doar ei.
Campionatul Satelor se desfasoara in fiecare duminica, intre ce echipe dati cu seama.
Ze fock fază era:
Teren, arsita, 2 echipe asteapta inceputul partidei.
Se amană, deoarece un puradel fura mingea oficială.
Se face rost de alta minge si fluierul se aude.
Dupa vreo 40 de minute, scorul fiind 3-1 pentru oaspeti, PRIMARUL, imbracat sport in treling si scurţi isi face aparitia. Salutand respectuos, se propteste printre putinii spectatori.
La putin timp, SEFUL DE POST apare si el imbracat in haine poliţineşti, cu pistol si incarcator.
Fiind semnalat de disparitia balonului, asediaza cartierul general si recupereaza mingea ciordită.
Se fluiera pauza.
In spatele portii dinspre pod(stiti voi care), s-a infipt un teren de volei.
Primarul aduna cativa raclăi si face de-un volei, punandu-si, cu mare siguranta, telefonul la baza pilonilor.
Dupa cateva serve, el observa ca ii dispare ceva. Telefonul

Vinovatii? Puradeii.
Este convocat din nou miliţistul ,care, dupa o noua vizita in cartier, il recupereaza si i-l inapoiaza edilului.

Concluzia mica: IN 60 DE MINUTE S-AU FURAT 2 LUCRURI.
A, am uitat sa mentionez ca, anul trecut de zilele satului, aceluias primar i s-au furat PĂPUCII.

CONCLUZIE PRIMĂ: FIE ŢIGAN BUN, PRIETEN, TARE ETC. TOT ŢIGAN RĂMÂNE.
CONCLUZIE SECUNDA: SĂ NU MAI SPUNEŢI VECI CĂ POLIŢIA NU E EFICIENTĂ.

IDEI

Dezbaterea zilei:
Un fel de One Night Stand fara Remuscari.
Adica un fel de nebunii de-o seara fara sa-ti para rau, sa-ti placa si fara barfe pe seama acestei treburi.
Adica o evadare din normalitate pentru o seara, o mica nebunie cu o persoana pe care o cosideri potrivita pentru tine, nu ca sentiment, ci ca o partida normala.
Adica sa fie normal, uzual, nu pasional si sentimental.
Adica ceva sec. Si nimeni nu zice nimic
...oare cum ar fi ?

SĂPUN

Post scurt.
Un prieten zicea: "Sunt printe cei 5% care se spala pe maini dupa ce ies de la buda"
Ma enerveaza faptul ca dupa ce te duci la buda nu te speli pe maini.
Ma dispera ca fetele, care stiti voi, sunt fete( curate, ingrijite, machiate etc), se pişă, se cacă sau isi schimbă tamponul şi nu se spală pe maini.
De exemplu, in birturi sau la scoala, iesi din buda si pleci aţă catre destinatie, nu mai stai sa-ti speli jegoasele maini.
'ra-ţi ai dracului.

CONCLUZIE: SPĂLAŢI-VA PE MÂNURI DUPĂ CE VĂ CĂCAŢI, SI POATE INDRĂZNIŢI SĂ NU TRAGEŢI APA!

NAŢIUNE, DULCE NAŢIUNE

Pfu, n-am mai postat de ceva vreme.
Ma rog, ideea acestui posta consta in faptul ca noi, ca naţiune si popor, suntem peste tot la fel.
Un prieten zicea ca in Spania, recunosti românul dupa mutră. Of fii, n-o fi, m-am convins.
Intors recent din expeditia din Ungaria, vestitele bai de la Hoidu, regret faptul ca traiesc in ţara asta de nimic cu un popor mai prost decat rau educat.
Ceea ce vreau sa zic e ca, in bazin toti se relaxeaza.
Stii ca e un roman sau un grup de romani langa tine cand:
~zboara cu mingi deasupra ta neezitand sa-ti plezneasca moaca de ţăran
~se urla peste doua bazine sau se fluiera, asa ca ciobanii, sa fie cat mai autentic, un fluierat d-ala luuuung urmat de "băăăăăăăăăăăă, Tibiiiiiiii, aci suntem", intampinat glorios de sutele de degete flintecate in aer pentru a marca locul cu pricina
~vezi persoane care se arunca unele pe altele in apa, fac piramizi si se arunca in apa
~"AIIII DE PULA MEEE FRATEEEEEEE CE MARFĂĂĂ EEE"
~auzi un alt urlet
~copiii plang ca-n codru, remarcandu-se prin intensitatea vocii
~vezi niste persoane care cred ca-s singure in toata statiunea, discutand mai ceva ca la "Gadea", puterea aceeasi, fara amplificator
~auzi, inghiti si oftezi râgâielile de bere ale compatriotilor dragi
...si mai sunt, dar nu mi le amintesc pe toate.

Ceea ce m-a marcat negativ e ca din toate persoanele pe care le-am vazut si am zis "Ala e roman", toti erau romani. Aiurea


CONCLUZIE: CIOBANILOR, FIŢI MÂNDRI CĂ TRĂIŢI IN ROMÂNIA, ALTUNDEVA NU V-AŢI DESCURCA!

RIDICOL 4

ŢARA DE MOAŞCĂ

Acu cateva minute s-a lansat pe tubă noul videclip al celor de la Truda.
E prea genial, reflecta in totalitate actiunile românilor in materie de moaşte.
Urmariti clipul:




si making of-ul, daca vrei sa crapi de râs!

RIDICOL 3

LE: Shitii ai inteles gresit. Si eu fac acelasi lucru(exceptie mass-urile), dar nu il pomenesc!Adica, mi se pare o chestie de fundal, nu ceva concret, nu raspusul la intrebarea "ce faci?" !



" ASCULT MUZICA SI STAU PE MESS " - Principalele cuvinte care mă pot dispera mai mult ca orice

"Salut, ce faci?
Bine, stau pe mess si ascult muzica"
(Z tu te excluzi)
Stii ce? Mai bine mori!
Cum sa acorzi atentie sau starii pe mess, adica, cum sa "stai"?
Adica PC turn on, Dublu Click YM!, Sign In.
Ok. Ai intrat, acu ce e de facut? DE STAT PE MESS!
Si stai, si stai, si mai dai un mass cu sotia lui Sălămelu, mai o piesa si un vesnic "zbye"
Cum sa acorzi atentie ascultarii muzicii, adica, cum sa asculti muzica? Focalizat? Atent? Analizand cuvintele, frazele, verbele la persoana 1, substantivele comune, ritmul, toba, vocea?
Se exclude un solo-u de chitara, ăla e magnific.

Sa revin.
Vii acasa, iti asezi curu' ala mare si jegos pe căcatu' ăla de scaun care se-nvarte, apesi pe bumbuţul de TURN ON, si in timp ce se porneste râşniţa te-nvarti odata pe scaunul cu ştuţ.
Sau de doua ori.
FEREASTRĂ se deschide, o noua lume ti se arată. DECSTOP!
DăăĂă. YMYMYMYMYM! Tripludubluclick, SIGN IN AS INVISIBLE, MASS cu SALZ ALL:*
Daca te respecti pornesti si VINMAPU, ca deh, esti trendy.
Acu, ce e de facut?
NIMIC! AI REALIZAT CEL MAI GREU PROCES DIN ISTORIA INFORMATICII!
Asa, si?
SI NIMIC, TOCMAI TE-AI DEFINIT! TOCMAI AI MENTINUT CHESTIA ASTA! TOCMAI MI-AI ZIS CE FACI!
Pai ce fac?
PAI NIMIC, ASTA ZICEAM SI EU. DA' TU BETMEN, BETMEN!



CONCLUZIE: NU MAI STA PE MESS SI ASCULTA MUZICĂ!

HOORAY

Huh, in sfarsit m-am veselit si eu despre copiii din ziua de azi.
In sfarsit am vazut un grup de copii care se joaca.
Scăriţă, Am venit din America, Flori fete.
In sfarsit, de mult nu mai vazusem asa ceva.
Ma bucur, sunt fericit!

PRINDE-ŢI URECHILE. GENIAL

JOACA-TE AICI!

SLABESTE STAND LA CALCULATOR

CUM?

Fa scroll cu mouse-ul in jos >>>>>>>








Si mai jos >>>>>>>>>










Si mai jos >>>>>>>>












Inca un pic mai jos >>>>>>>









Acum fa scoll in sus >>>>>>>

PĂDURE

CEA MAI TARE COMPLETARE!

INTREBARE: CE FAC CEI DIN IMAGINE?!
RASPUNDE SONDAJULUI

Si asa cum trebuie inceput orice concediu, , c-o escapada, o iesire, ne-am dus ieri la pădure.
Şi nu orice pădure. Făget, dic. Sau Sf. Ion, depinde care ce unde intelege.
Adica platoul ala de dupa restaurantul din curba, hai ca v-ati prins.
"Ne-am" = eu impreuna cu niste colegi, si inca unu de umplutura.
Ne-am distrat, fură fain. Mâncat-am, beu-am, distratu-ne-am.

INFRANET

Inca mai sunt unele persoane care se plang de calitatea deplorabila a internetului.
Din fericire, eu nu ma numar printre ei, am net foarte bun la pret acceptabil.
Ca sa nu mai lungesc povestea, ideea acestui post consta intr-un top realizat de speedtest.net, si se refera la "Top Countries By Download Speed".
Nu e de mirare ca primele doua locuri sunt ocupate de tarile soarelui rasare.
Suedia si Lituania au si ele ceva net barosan, dar ocupanta locului 5 este chiar Romania, da, ţara in care trăim, minunata ţară.

LE: Ne futem in letoni si bulgari, ne cacam pe olandezi si ne bagam pixu-n ei de nemti.
Ne doare-n cot de slovaci si de revolutia din Moldova.
Scandinavii ne pot face cu mâna iar de rusi nu le legam ca ne taie!

CONCLUZIE: 'OM FII NOI PROŞTI, DA' MĂCAR NET AVEM!

BARBATI SI TREBURI

Vreau sa revin putin la postu asta

Am uitat sa mentionez o a 3-a varianta, in discutia dintre doi barbati, la intrebarea
" Ai futut-o? "
" DA/NU"
Ei bine, a 3-a varianta este " Nu esti tu curios/Ce te intereseaza/Nu vreau sa vorbesc despre asta"
Nustiu cati dintre barbatii care raspund la intrebare cu una dintre variantele de mai sus au un motiv bine intemeiat pentru care o fac. Cu siguranta, cel care intreaba asta si aude un asemenea raspuns, datorita nivelului pe care il are, v-a spune ca "Deci nu"
Sa recapitulez, ca n-ati inteles nimic:

Basile: Ba, ai futu-o?
Flon: Nu esti tu curios.
Basile: Aaa, deci nu.

Bun. Dupa cate imi dau eu seama prin trairi, Basile e atat de coplesit de activitatea sa sexuala incat nu conteaza cei din jur. Nu conteaza daca Flon isi iubeste enorm prietena, nu conteaza intelegerea, nu conteaza ca nu e doar o relatie de doua saptamani, nu intelege nimic, nu intelege faptul ca pentru Flon acea persoana chiar conteaza si altele, lasand subiectul "sex" doar unul intim, fara a divulga informatii "pretioase" altora din breasla.
Ma repet, daca Flon nu vrea sa vorbeasca despre sex nu inseamna ca nu face, lasa acest fapt al unirii in seama amorezilor.

CONCLUZIE: DACA EVITI UN SUBIECT NU INSEAMNA CA NU ESTI IMPLICAT.

VORBĂRIA...MULTĂ ŞI PLICTISITOARE

Conversatie intre doi:
-Ma, l-ai vazut pe George ieri?
-Nu
-Pfai, sa-l vezi ce-a facut...
-Ce-a facut?
-Nu-ti pot spune
-Hai noo
-Bine. Ieri a vrut sa plece cu Victor pana la X.
-Asa, si?
-Pai stai sa vezi, ca n-au putut. Chiar cand sa iasa din casa, telefonul lui Victor sunase. Era tac-su. I-a cerut sa se duca la spital pentru ca o internase pe buna-sa. Firuţa - ea e buna-sa. Era pe camp, si era cu Iuăn, bunu-so, cand brusc o furtuna mare navaleste peste ei si-i imboarda bodiu de fan si-i implanta furcoiu in căpăţână.
-Pfuu
-Da', dar stai sa vezi, ca nu s-a putut duce pentru ca trebuia sa ajunga cu Victor la X, asa ca l-a trimis pe vecinul sau sa-i cumpere suc nesifonat si mandarine, ca deh, asa e la internati.
-Si?
-Si n-a putut, pentru ca varul vecinului trebuia sa ajunga ieri seara, dar din cauza unei intarziere de tren n-a ajuns
-De unde venea?
-Din Constanta, lucreaza ca docher. Odata a descoperit un vagon plin cu cadavre de oameni
-Aiurea
-Pe bune. A fost si mediatizat cazul, s-a descoperit ca erau deportati chinezi.
-Marfa
-...dar cum nu l-a putut trimite pe vecinul sau la buna-sa, a sunat-o pe verisoara sa, i-a explicat situatia. A fost nevoita sa refuze pentru ca era prea ocupata cu nunta pe care avea sa o realizeze peste doua saptamani cu mult iubitul ei prieten pe care l-a intalnit intr-o tabara din liceu. Erau asa frumosi amandoi si s-au placut dintr-o privire. Cu 4 luni in urma s-au hotarat sa-si uneasca destinele. Acu sunt amandoi in culmea fericirii dar si destul de stresati cu nunta.
-Si ce-a facut?
-Pai, in drum spre X, s-a intalnit cu un fost coleg. I-a bagat poezia si s-a milogit sa-l ajute. Tipu' nu prea avea timp de el, se grabea la antrenamente, joaca fotbal. In urma cu o saptamana a avut meci cu liderul clasamentului, a jucat titular. Meciul s-a desfasurat in conditii bune, ocaziile neicentand sa apara. Partida se termina 1-1, tipu' fiind inlocuit in minutul 78'. Si totusi, se grabea la antrenamente...
-Apoi?
-Apoi, ca ultima solutie, l-a sunat pe tatal sau si i-a spus sa vina sa-l ia cu masina, dar era ocupat cu firma, ca doar d-aia i-a cerut lui George sa mearga. Detine o firma de transport masini, cu platforme, tiruri si altele, de tonaj mare si mic, 7-20t. Trebuia sa duca o chitanta la Finante, iar traficul era mult prea aglomerat, era caldura si spiritele incinse...
-Si totusi, ce-a facut?
-S-a urcat in troleu si a plecat la buna-sa la spital cu un litru de suc nesifonat si 6 mandarine.

CONCLUZIE: NU MAI VORBIŢI MULT SI AIUREA!!!
MORALA : MAI TACI DRACU DIN GURA CA NE-AI PLICTISIT!

FEMEI SAU BĂRBAŢI ?

Cafea. Cafea. Tigara, tigara, tigara, tigara, tigara, povesti, barfe, secrete si o doza de suc.
3 oameni stand si amestecand elementele de mai sus.
Dupa indelungi dezbateri, am realizat un singur lucru cert:
Discutie intre doua femeie pe tema unui barbat:
Ce?
Cat?
Cum?
Unde?
Cum saruta?
Cum imbratisaza?
Cat ti-a vorbit?
Cum ti-a vorbit?
Care au fost miscarile?
Unde, din nou.
si etc.

Discutie intre doi barbati pe tema unei femei:
Ba, ai combinat-o?
da/nu
Ai futut-o?
da/nu
si atat.

Multumesc Alexandrei pentru m-a ajutat sa inteleg principiile feministe.
Bleah

GOANA DUPĂ BĂNCUŢE

Zi superba, caldura, lume, agitatie, 20+ grade, maneci scurte si pantaloni scurti.
Cam asa se defineste ziua de azi in Cluj-Napoca.
Ca tot omu', eu si cu ea ne-am plimbarit putin prin parc. Parcu' Mare.
Lume, lume, lume, copii, carucioare, biciGlisti si cocalari. Da, cocalari. D-aia smecheri si shukari, cu tricou auriu, şapca roz si manele pe telefon. Sa trecem peste, suntem obisnuiti cu fenomenul.
Parcurgand drumul initiatic, constatam cu stupoare ca toate bancutele-s ocupate.
Partea interesanta era cursa pe care diverse grupuri si grupulete o facea cand se elibera cate-o bancuţă. Era tare, ne-am intrecut si noi odata cu doua grupuri da' n-am avut sansă.
PS: Intr-un final am gasit si noi loc. Mega!

PROIECT: JeG

Black JeG

JeG cu tendinte de jeg

White JeG

Ne-am remarcat prin simplitatea noastra.
Sec si Simplu intr-un singur cuvant! -JeG-

Doar ca azi ne-a tradat solista si nu s-a putut repeta cum se cuvine.

Mai mentionez ca azi m-a racolat pe 25 un tip tobosar care isi cauta trupa
Excelent, e binevenit. N-avem!

LA CAT MAI MULTE PIESE!

TARAF PE CAPOTA MASINII

Traim intr-o ţară plina de prosti, de manelisti, de romani inapti coplesiti de zicala " sa moara vencinu', ce muzica am in masina".
Aseara am fost foarte fericit cand, in parcarea din fata blocului meu, 4-5 persoane isi desfasurau activitatea retro.
Reteta:
~1 Opel Corsa 1996, sistem audio minim 10w
~5 doze de bere
~4-5 români in stare sa sustina o minidiscoteca in jurul masinii
~1-2 copii bezmetici care sa urle

Se iau ingredientele, se cauta o oală publică, se amesteca, se adauga putin Guţă si Salam iar rezultatul este o PETRECERE DE SCARA BLOCULUI.
Am uitat sa mentionez ceva: masa de lucru si locul unde se pun berile este plafonul masinii
Succes

BICIGLETA (CU G)

Mergand linistit impreuna cu inca doi dilai, la pas, pe-o strada dintr-un cartier de la care nici nu ma asteptam sa se intample asa ceva, nu dau nume - GRIGORESCU, un copilot mitic dintr-un Renault Kagoo ne masoara biciGletele pe care le puneam in functiune pedaland lent.
Punctul culminant il reprezinta expresia pe care doar un bucurestean ar putea-o scoate:
"Asta nu-i miscare bă, pedalaţi!"
Super!

RIDICOL 2

SPRAY - SUPREMATIA LAXATIVELOR CU AROMA

1 APRILIŞ

Era sa uit. Azi e 1 aprilie, vestita zi pentru pacaleli si alte porcarii.
Da, azi m-am distrat cum nu se putea mai frumos.
Inca n-am luat ţeapă, n-am dat, nimic, leguma.
...se duc pe pulă si traditiile...

TROLEU

Venind acasa cu acea cutie pe roti, zisa si troleu (troleibuz), bocteru' zis si naşu isi face aparitia.
Ma bucur ca o amendat-o pe grasa aia, oricum ocupa prea mult spatiu pe scaun. Piei

RIDICOL

Ma distreaza unele chestii de zi cu zi. Ma distreaza sa vad prosti, sa rad de manelisti si sa ma uit cu admiratie la toti cei care isi scriu la "homepage" link-ul de haicinci. Rad de ei, si ma bucur ca nu-s afectat de trend. HaHAhaHA, mototolitilor!

Incerc

And again!